Após um longo período sem escrever cá voltamos nós. Temos recebido praticamente todos os dias inúmeros e-mails a pedir para voltarmos e tal como prometido cá estamos nós.
(agora que vejo bem são e-mails a alertar-me que os meus vizinhos no Farmville acabaram de me enviaram mais materiais para acabar a construção da garagem dos meus tractores…ai estou quase a acabar que emoção!)
Nós funcionamos basicamente como os políticos, andamos um ano inteiro a ‘’falhar’’ aqui no blog ou então quando aqui estamos acabamos por nos perder com o Farmville. Depois para terminar em beleza já quase no fim das férias de Verão fazemos grandes festas as chamadas ‘’reentres’’ onde prometemos tudo e mais alguma coisa.
Agora vou mas é apanhar os meus brócolos que já deve estar na hora e comentar as fotos das ferias do pessoal.
Filmes pornográficos enchem as caixas de correio em S. João da Madeira
By Agência Lusa
“S. João da Madeira, Diversos moradores da Rua Dr. Serafim Leite, em S. João da Madeira, têm recebido nas suas caixas de correio dezenas de filmes pornográficos, sem saberem a que se deve a entrega desses DVD.Os filmes são depositados nas caixas em embalagens normais que exibem capas explícitas relativas ao seu conteúdo (…)Segundo refere a Lusa, uma das destinatárias dessa oferta receia ser identificada «para não ficar falada» revela: «Os filmes começaram a aparecer-me na caixa do correio por volta do final de Agosto. Deitei fora os primeiros três, mas, depois desses, já recebi mais 34». «Nunca vi nenhum», garante a senhora de 48 anos. «Pego neles sem olhar sequer para aquela porcaria, mas passei a guardá-los todos para ver no que isto dá». Hoje, (...) 34 filmes na PSP de S. João da Madeira. O marido, contudo, fez algumas perguntas no prédio e descobriu que, entre os vizinhos, «há mais gente a receber o raio dos filmes». (…)«Vamos enviar os filmes para o Ministério Público», acrescenta, «e eles é que vão decidir se deve ou não haver investigação policial». A Lusa teve acesso a um dos DVD distribuídos (...) A ficha técnica não é perceptível devido ao seu reduzido tamanho de letra, mas o DVD intitula-se «Brasileirinhas Perigosas» e inclui seis filmes protagonizados pela mesma actriz, que, a certa altura, refere: «Entre um carioca e um português, eu fico com os dois».”
Vim aqui deixar o meu protesto visto que ouvi esta notícia e fiquei chocada!
Primeiro: porque é que não mandam para a minha zona este tipo de DVD’s visto que são sempre um completo a minha colecção de porno contemporânea
Segundo: é preciso reclamar só porque se andam a por uns DVD’S de borla e que ate trazem capa tudo bem que não vêem no envelope mas também …não se pode ter tudo na vida
Terceiro: para mim esta situação tem uma explicação e acho que estão todos a ser uns alarmistas conservadores, esta iniciativa pertence a EDP pois tanto se fala na poluição o uso abuso da energia eléctrica, o esgotamento dos combustíveis fosseis…querem melhor do que de inverno estar a ver estes filmes? A Sra em questão ainda não percebeu a indirecta desta iniciativa? Deitar fora semelhante material de qualidade? E ainda para mais o marido não deve ajudar porque andou a perguntar a vizinhança??
Quarto: os dvd’s vão ser enviados para o ministério publico? Ui agora é que a justiça vai ter muitos processos em atraso pois este ‘material’ vai demorar anos a ‘analisar’ vai ser a casa pia II só que acho que ao contrario deste processo não vão faltar juízes e advogados para ‘analisar’ as provas
Quinto: ‘A Lusa teve acesso a um dos DVD distribuídos na Rua Dr. Serafim Leite. A ficha técnica não é perceptível devido ao seu reduzido tamanho de letra, mas o DVD intitula-se «Brasileirinhas Perigosas» e inclui seis filmes protagonizados pela mesma actriz, que, a certa altura, refere: «Entre um carioca e um português, eu fico com os dois».’ Poisssssssssssssssssssssssss o nome técnico para este tipo de trabalho é ‘investigação jornalística’ coitadinhos nem a ficha técnica conseguiam ler alegando ‘letra muito pequena’ mas cheira que durante uns dias a redacção da Lusa teve muito ‘material’ em que trabalhar
Este ano face a minha enorme inteligência (sim é uma coisa assim tão fenomenal) resolvi ir para um colégio…sim um colégio
Após tantos anos de ensino publico a minha vida mudou drasticamente ( quase que é necessário um psicanalista)
É uma espécie de choque tecnológico com muito muito choque….imaginem tirar todos os computadores Magalhães as criancinhas…eliminarem todos os Hi5’s as meninas de 12 anos …ou o Fernando Mendes todo nu!!! ( isto foi apenas para dar ênfase a minha situação …a dramática imagem)
Vida de um jovem comum no ensino publico
Preparação para a saída de casa: Acordar 5min antes da aula vestir o que tiver mais a mão…como quem diz a roupa do dia anterior ou ate mesmo da semana passada
Na escola: entrar numa sala toda cheia de pó e lixo, pois a ultima vez que foi limpa foi nos exames nacionais de 1950
Nas aulas: Dar meio capítulo de matéria por aula
Nos Intervalos: Gozarmos uns com os outros e fazer o top ‘a nega mais baixa’; jogar a sueca; falar da bola
A saída: Descer as escadas feitos loucos pois o CS espera por nós
Vida de uma pita colegial que não tem nada de comum (porque a banalidade esta fora de moda)
Preparação para a saída de casa: Acordar 5h antes da aula para: 1h para a escolha da roupa; 1h para a escolha da maquilhagem;1h para a escolha dos melhores acessórios; 1h para encontrar o pequeno-almoço mais light
Subir elegantemente ao 5ºandar (Sim porque hiperventilar não é nada chique)
Nas aulas: Dar duas paginas se a professora não se atrasar
Nos intervalos: retocar a maquilhagem; limar as unhas: trocar o conjunto de roupa
Na saída: Descer elegantemente ao rés-do-chão; comer um pastel de nata light, apanhar o transporte de público mais elegante e com o motorista mais sexy (Sim adoro homens de farda)
P.S: qualquer parecença com a realidade é pura coincidência porque tudo isto é pura ficção (ou pelo menos quem dera que fosse)
É verdade caros leitores, olhando a questão do lado de fora (tipo como quem ainda está de férias), isto da Gripe A parece-me mais um esquema para faltarmos as nossas obrigações.
Comecemos por analisar os sintomas da dita “gripe”:
· Febre
· Tosse
· Dores nos músculos
· Falta de ar
· Vómitos e diarreia
Como em todas as gripes, existe a chamada “febre”, que pode ser interpretada da seguinte maneira: “oh mor tou com uns calores!!”(para quem não executa a cópula, isto é uma expressão que revela um aumento da libido[para quem não sabe o que é a libido, é porque realmente não executa a cópula] ), “liga pró trabalho e diz que tas cm gripe A”.
Observando o segundo sintoma, a chamada “tosse”, podemos idealizar a situação de um fumador a acabar de fumar o seu cigarro matinal e a tossir ligeiramente a pensar “Epah…se calhar estou com gripe A. É melhor ligar po patrão a dizer que não vou trabalhar hoje!!”.
Quanto as dores musculares, apenas posso dizer que já me dói a mão de escrever, por isso não se admirem que este blog não tenha mais postagens minhas.
Na falta de ar, já estou a imaginar montes de gente com os seus barómetros a procura de um sitio em que a pressão atmosférica seja mais baixa para ligarem ao patrão e dizer “oh chefe…tou com falta de ar, é da gripe A”.
E agora chegamos aos meus sintomas favoritos, “vómitos e diarreia”. Quantos milhares de adolescentes a caminhar para a anorexia já terão ligado para a escola a dizer “estou com gripe A!! Não deixem ninguém aproximar-se de mim, principalmente o vendedor de chocolates!!!”. Ou então milhões de pessoas a esgotar as reservas de laxante para alegares “diarreia de gripe A” e poderem ficar por casa mais uns dias.
Que mais posso dizer caros leitores? Aqui está resolvido o maior enigma desde o “código da Vinci” (que, diga-se de passagem, era para meninos). A gripe A não passa de mais uma desculpa elaborada para faltarmos ao emprego. Esta “doença” e o “dói-me a cabeça” do século XXI, o “Não me sinto bem” dos tempos modernos…
PS: Caros leitores, se sentiram algum destes sintomas liguem para o 760 300 700 e habilite-se a ganhar 100,000€ para comprar Tamiflu a descrição
PSS: ATENÇÂO!!! Tornando o assunto sério agora, a Gripe A é um vírus sério e mortal. Se sentir algum dos sintomas descritos acima Contacte a Linha Saúde 24.
(caros senhores do Ikea estou aqui a fazer publicidade por isso não se esqueçam da comissaozita que a vida tá difícil)
Depois das férias resolvi dedicar-me novamente a escrita…
Sim, eu sei o que o leitor está a pensar …o título desta crónica parece um livro da Anita…algo como ‘A Anita no Ikea’ ou ‘Os 5 no Ikea’…mas para mal dos meus pecados esta aventura passou-se comigo ..
Para ‘queimar’ os últimos dias de ferias os meus pais resolveram ir ao IKEA (ah! Ah! A comissão) ver a colecção de 2010..
Confesso que fui obrigada...mas pronto lá fiz a vontade porque da sempre jeito ter alguém para os chamar a realidade tipo ‘maeee…pf vamos embora já compramos 3 cozinhas, 2 quartos e 1 wc’
Mal entrei dentro do IKEA (só para não esquecer a dita comissão) era só gente! Como é possível? E pensei ‘estarão a dar wc’s?’
A entrada tinha uma espécie de mapa com km mobílias para ver e pensei ‘oh mais 10min e saiu daqui’ mas …o pior aconteceu estes suecos constroem uma porta de entrada e outra de saída e mais nada temos que percorrer tudo tudo tudo!
O que fazer?
Percorrer tudo ate chegar ao fim…peguei no lápis que nos dão a entrada e um bloquinho parece que estamos a entrar na bolsa só gente aos berros com lápis no ar
Comecei a andar e apercebi que me faltava algo …um dicionário…para que? pergunta o caro leitor?
Porque no IKEA as coisas não se chamam ‘cozinha’, ‘sala’, ’quarto’ mas sim ‘fuknem’ ‘wilma’ ‘trondmein’ o que torna tudo muito mais difícil porque na hora de encomendar ouve-se frases tipo ‘olhe faz favor sr.empregado, queria o wilma F140 com 1,60 aquele staive preto e um alvine para combinar com o wilma que vou levar’
Bem…depois desta infernal confusão a SAIDA!! Aleluia..
(Atenção: crónica feita em conjunto…português mal escrito a dobrar…leia por vossa conta e risco)
Enganem-se todos aqueles que já estudaram história, as invasões francesas não foram apenas duas e a mando do Napoleão
Estamos em Agosto e já se sente aquele cheiro a ‘francezice’no ar….aquele francês de uma qualidade nunca vista…aquela que a ‘emigrantada’ usa…
Nos compreendemos, nem a nossa professora de francês em três anos nos pôs a falar com tanta eloquência e qualidade como a dos emigrantes….aquela qualidade que ao fim de um mês de emigração já nem se lembra da língua materna (mesmo que tenha morado cá ate aos 30 anos)
Quando estamos no pico da invasão os sinais são claros, que muitas vezes nos levam a perguntar‘ei afinal em que pais estou?...eu bem disse que há pouco era a esquerda…lindo serviço oublá..França?! e ainda pra mais não se trouxe muda de roupa’
Ou então somos ofuscados pelo amarelão da matricula do carro familiar do tempo da segunda guerra (aquilo mais parece um tanque de guerra que chega ao ponto de ter três andares no tejadilho de malas) ou então pelo bruto do carrão que claro com o crachá com as bandeirinhas da França (sempre tão nacionalistas…Napoleão deve se sentir orgulhoso)
E como todo o portugu…franciu... (perdemo-nos por momentos) trazem o belo do garrafão de vinho preso no tejadilho para se manter fresquinho ao longo de tantos km’s
Pena é no meio de tanto carrão…se espreitarmos com atenção os autocolantes do vidro da frente e….alugado?!
Depois pensasse ‘sera que a boa da mulher que trás ao lado (uau uma mulher boa!! Deve ser dos saldos) é alugada? Ou será ‘ no aluguer do carrão oferecemos uma mulher a combinar?’
Mas a frente depara-se com outra…e penso ‘oh…foi fogo de vista..esta já não é assim tão boa…lá foi no final da época e não apanhou a promoção carrão+mulher boa’
Bem …para finalizar e deixar um belo momento deixamos aqui o belo episódio de reflexão que comprova que podemos estar muitos anos emigrados (ou não) que o português está-nos no sangue…
Estava um casal mais a sua cria (repetimos situação verídica) e passou-se o seguinte diálogo:
‘Jean, vien ici!’ : diz a mama
‘jean,vien ici!!’ insiste a mama
Depois de tanta persistência o papa do Jean decide entrevir:
‘Jean, vien ici!! Ou levas nos corrrrnooooosssss!!!’
(antes de mais uma pequena explicação…o titulo da minha crónica é em francês devido a onda franceso-portuguesa que invade o nosso pais nesta altura, chego a pensar ’Estou em Portugal?’ ou ‘Je suis en Portugal’ são as influencias)
Há uns dias comecei a frequentar a praia (ei! Ei! Não ganhem entusiasmo e nem me comecem a imaginar com a fêvera ao Sol…uso fato de banho igual ao da minha avó…) Bem…continuando…lá estendi a toalha e comecei a observar a ‘paisagem’ a minha volta…e apercebi-me de que algumas pessoas não tem mesmo noção de certas figuras que fazem…
1) O típico Macho Men à portuguesa (it’s o rite babe) (Hum…como descreve-lo visto que só de me recordar fico sem palavras…) Bem a nível de ‘penugem’ era o Tony Ramos português…o pelo do ombro dava acesso directo ao pescoço e ao peito…vestia uma tanguinha preta justinha que se notava tudo (para mal dos meus pecados). Tinha ao pescoço a bela da cruz em ouro (sempre tão religiosos) o cabelo com gel todo virado para tras …(hum o belo penteado da moda). Este ‘Macho Men’ levantava-se de 15min em 15min a besuntar-se com o belo do creme de cenoura…ok eu percebo é difícil alcançar a pele com semelhante camada de pelo…e o bronzeado é sempre importante, assim o crucifixo em ouro uma relíquia de família salta logo a vista de qualquer uma. Também concordo que seja por uma questão de estilo ou ‘pinta’ um ponto laranja salta a vista de qualquer uma na praia (parecia o homem macaco daquele tão celebre anuncio da OPTIMUS só que em versão laranja)
Conselho: Jovem! Um conselho…não é por estar mais besuntado que todos os outros que elas vão escorregar aos seus pés
2) A típica cinquentona e/ou sexagenário com biquíni a brasileira Sim acreditem ou não a pessoas que têm idade para ser nossos avos e que usam o belo do biquíni à brasileira…não quero ser desagradável com essas pessoas…os mais velhos são para ser respeitados mas ….MEDOOOOO!! Como hei-de explicar…caras senhoras…a lei da gravidade existe…comprovado cientificamente pelos vossos corpos...não é agradável…vá…vermos uma mama chegar ao umbigo…
Conselho: Caras avoszinhas procurem bem…há modelos tão giros de fatos de banho ate ao joelho
