Magalhães…Magalhães….Magalhães….

Sim eu sei…já todos estamos fartos de ouvir e ver falar desta nova tecnologia...e pronto eu não pude evitar fazer um comentariozinho mesmo ao nível desta modernice
Uau Magalhães ai que lindinho!! “Mama também quero um para o natal…anos….pascoa” é inevitável os miúdos já não falam de outra coisa…só no meu tempo os intervalos eram passados em actividades saudáveis..tipo…trocar os cromos dos chipicao e bollycao (ok se calhar não é assim tão saudável) brincar a macaca..escondidinhas…mas agora não..
Todos os dias passo por uma escola primaria e tenho vido a reparar no silencio nos intervalos tudo porque? Porque estão todos vidrados no seu Magalhães…segundo o nosso Primeiro “ah e tal vão-se habituar desde cedo a mexer em computadores…e vai ajuda-los nos estudos” pois…
Quais estudos…jogar CS nos intervalos e nas aulas estar a ver sites menos próprios…ajuda na matemática…ou não…..já na educação sexual concordo…
Já estou a ver os castigos dos pais dos nossos dias “ ou comes a sopa ou então não te deixo ir para o MSN no teu Magalhães”
Magalhães para cá e para lá e o pior é que vejo muitos pais e irmãos mais velhos todos entusiasmados com o novo brinquedo “ei tem jogos mesmo fixes” oh meu deus este pais esta perdido…qualquer dia dão nas maternidades Magalhães para os miúdos se entreterem visto que estar no berço deve ser uma seca.
Já não basta pô-los a falar inglês praticamente mal nascem..qualquer dias as primeiras não vão ser “mama” ou “papa” mas “give me back my magalhaes you crazy mothafucka son of a biatch”.
Como serão estes adultos?! com tanto choque tecnológico..cá para mim daqui por uns anos faz-se o doutoramento logo na 4ºclasse e assim poupa-se muitos anos de estudo..
Enfim agora vou mas é sair do meu portátil e ir brincar para o Magalhães da minha irmã…tem lá um jogo mesmo fixe de fazer bolinhos.... pena ter que usar quase uma lupa para trabalhar nele mas é tudo uma questão de adaptabilidade..

Mrs. S

Que Nosso Senhor nos ajude ( e aos filhos de senhoras com profissões duvidosas também)!!!!!!!

Para verem que ainda existem padres em termos no Mundo, deixo-vos com um agradavél texto.....


Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado. No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º - Os mandamentos são 10 e não 12;
7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
10º - Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º - Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º - A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º - Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º - Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º - Utiliza-se o termo Amen e não "ó meu";
16º - As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º - Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º - Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
19º - A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas, fazer um comboio" pela igreja...
20º - Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo

Pessoalmente não concordo com um ponto, o ponto 18. Segundo a Igreja, todos somos pecadores, e penso que é um bocadinho desagradável para com os filhos de senhoras com profissões duvidosas dizer-lhes que em vez de irem ter cm as suas mães, vão para o Inferno....mas e só uma opinião minha....

MR. S

Lucy: O meu primeiro filme porno

Hoje acordei de manha e como habitual logo a primeira coisa que faço, é ligar a TV para ver logo de inicio a programação espectacular (ou não) que nos entretêm (ou alias que nos adormece) todos os fins-de-semana.

Foi então que descobri uma pérola matinal da programação da SIC…alias uma pérola bem boua

Um programa chamado Lucy…fui aí que me assustei ao ver que a minha floribella…aquela que eu nem perdia nem um episodio…acompanhei tudo desde falar com a sua mãe arvore ate se envolver (inocentemente) com o seu príncipe…estava morena!! Toda descascada! E com um mega peito!

Fiquei completamente de boca aberta e pensei que estava a sonhar ou ate que era da ressaca, foi então que lavei com água bem fria a minha cara e colei-me a TV.

Queria ver melhor os dotes de Lucy (ou Floribella…chamem-lhe o que quiser) e ver se realmente era melhor que a Ana Malhoa (sim eu via o Bureré…era bem fixe….vamos cantar o A!...a…a.. e a seguir vem o E…e..e.. inteligente é com o I …).

A primeira coisa que vi e não pude evitar foi as mega (estava a ser irónica claro) … as micro roupas da rapariga e depois olhei para o publico e vi lá miúdos com cerca de 6 a 7 anos todos tolos com a Lucy que é um amor de menina tão inocente e casta.

Vi também uma espécie de Einstein ainda não percebi bem qual é a área de estudo dele e a sua função mas desconfio que mal tem a 4 classe é primo do tão nosso conhecido emplastro e que fugiu do Magalhães Lemos. A SIC como é dada a causas sociais empregou-o neste espécie de programa prometo-lhe um sopa quente e um pãozinho todos os dias.

O homem é tão violento cola etiquetas nos miúdos quando erram nas perguntas de cultura geral eles devem sair dai directos para o hospital porque é cada chapada fora as dores a tirar o autocolante…é a depilação a cera versão infantil…Que medo! Muito medo.

Bem depois de uma manha inteira a vê-la a cantar músicas de desgostos amorosos, a dançar com homens e mais homens cheios de músculos semi nus e ela de igual figura percebi…a Lucy não é só um programa qualquer de entretenimento infantil mas também dá as primeiras aulas de educação sexual. Aposto que para muitas crianças …este programa aquece-as todas as manhas os pais a dormir e eles regalados no sofá a ver esta espécie de filme porno…alias para muitos “O meu primeiro filme porno”.

Daqui por uns anos enquanto eu falo da minha Ana Malhoa com nostalgia daquele programa didáctico que tinha uma vaquinha amarela (que já nem sei o nome isto é da idade. Alzheimer) e outra cor-de-rosa naquele mundo maravilhoso…para muitos miúdos que futuramente serão adultos irão recordar como “ai o que eu fazia com os meus velhotes a nanar e eu a ver a Lucy e nos intervalos a ver a FHM que ela apareceu bons tempos”

Mrs.S

Saldos!!...época dourada do ano….(ou não)

UIPI!! Chega os saldos e todo o mulherio (e alguns metrosexuais) a correr para os shopping’s , sim apesar de ser mulher não compreendo qual a piada de estar horas num fila de espera, estar sujeita a qualquer condição climatérica para depois ter um mega desconto….de vá 20 ou 30% naquela t-shirt ou botas espectaculares.

Pronto apesar de não gostar nada de shopping’s, multidões aos berros para comprar aqueles artigos espectaculares…não resisti(ok foi um bocado a força a minha amiga não parava de falar nas botas X, na carteira Y…bah).

Chegado o dia..(para mal dos meus pecados) logo pela manha…porque segundo ela as lojas tem novos stock’s, tudo arrumado e supostamente me pouparia a confusão que tanto detesto.

Após andar …andar…andar….no shooping (sim porque muitos dá-me a sensação que tenho que andar praticamente a milha para chegar de uma loja a outra) vejo os cartazes “Mega promoções 50%...30%” uau que espectáculo vai ser hoje que renovo todo o meu guarda vestidos.

Entro…o…meu….deus…fiquei aterrorizada mulheres praticamente ao suco só por aquela peça de roupa.

Bem a minha amiga lá me deu o incentivo e falou me das roupas lindíssimas que aqui havia…e da moda por preços mini (ai a publicidade).

Dirigi-me para a primeira pilha de roupa(sim porque na minha opinião ate as barracas da feira são mais organizadas) tinha para ai 10 mulheres a volta…tudo a remexer e a atirar camisolas…calças e sei lá mais o que…

Parecia um pouco aquele jogo tradicional da corda…só que aqui era adaptado…cada uma puxa uma manga para seu lado…desisti…mas afinal o que era aquilo? uma luta greco romana por uma camisola? Nah…não tenho aptidões para essa actividade…confesso não é o meu forte..

Lá sai desta pilha de roupa e amontoado de gente e vi uma luz ao fundo do túnel…mesmo na outra ponta da loja um camisola linda andei…andei…andei(a tal milha) e quando estou quase a alcançar a mega camisola e quando vejo uma(quer dizer acho que era um…mas não posso afirmar) a leva-la. Fiquei escandalizada (vaca!! Quer dizer boi..coiso) aquele era perfeita ..oh…

Seguiu-se a secção das calças de ganga e lá vi umas pecitas interessantes….(passei também pelas lingeries, claro…sabem como é…mulheres ) depois de alguma pré-selecção dirigi me ao vestuário.

Depois de 5 calças de ganga,4 camisolas,2 pares de botas…decidi trazer só aquela camisolinha(que querem sou muito exigente na roupa) dirigi-me finalmente a caixa para pagar…10…20…30 minutos na fila ate que finalmente me atenderam..são taooooo lentas as empregas é que fazem um esforço só passar aquele código de barras na maquina.

Após praticamente uma manha nos saldos, comprei essa camisolinha e uma carteira..vá lá nada mal..mas também cheguem a muitas conclusões, vê-se pessoas a correr para lá andar praticamente a porrada para no fim não trazerem quase nada ou então o oposto trazerem quase uma loja e depois chegam a casa e arrependem-se de tudo e mais alguma coisa.

Agora percebo o porquê de chamarem “Black Friday” a sexta de mega saldos…depois deste meu episodio finalmente compreendi o verdadeiro sentido do nome …importado lá das Américas…ora portanto é black porque depois de tanta luta greco romana ficasses com umas nódoas negras pelo corpo todo…agora só não percebo o porque de ser 6ºfeira por independentemente dos dias…acabamos por chegar a casa e usar umas pomadinhas (pena estas não estarem em saldo porque o voltaren e hirodoid ainda é carito).

Mrs.S

Segway nos centros comerciais

Desde à algum tempo para trás tenho vindo a reparar numa coisa um pouco esquisita (daquelas que dão cócegas atrás da orelha e incomodam um bocadinho) que é a utilização de segways nos centros comerciais. Ora como podemos observar pela imagem ao lado, estes aparelhos promovem o exercício físico a níveis nunca antes vistos (lá se vai o AbKing Pro…), e sendo assim, as empresas de segurança dos centros comerciais adoptaram esta invenção para ser utilizada pelos seus funcionários. Eu realmente concordo que andar o dia todo a pé num centro comercial com as mãos no cinto das calças entre o cacetete e o tazer seja cansativo, mas penso que seja mais produtivo que andar as voltinhas num segway. Ora suponhamos que o segurança tem de perseguir um ladrão pelo centro comercial, qual é a produtividade de andar numa coisa daquelas? “ Oh senhor larápio, espere um pouco porque o meu segway ficou sem pilhas!” (neste momento passa o coelhinho da duracell cm uma bandeira a dizer “Dura, dura, duraaaaa”). Agora sendo mais realistas…aquilo anda a quanto? 12km/h? A minha avó numa corrida aos saldos dá no mínimo 30km/h….ou seja, aquilo precisa de um valente quitanço, do género “pimp my segway”.

Outra coisa que me irritou bastante foi o facto de os seguranças por andarem em cima daquilo se acharem os maiores. Eles estão do género “ olhem pra mim no meu segway a fazer uns drifts, olhem pra mim olhem!!”( com a voz do gajinho dos “Contemporâneos”). Se eles vissem a figura que fazem ao andar naquilo, enfim…

Mas a coisa que mais me irrita nisto tudo foi que eles substituíram as motinhas do parque de estacionamento por coisas destas. Ainda me lembro na minha infância quando ia ao shopping e o meu pai estacionava o carro, via aquela scooter a passar com aquela maravilhosa luzinha amarela atrás e pensava “ eu quero fazer aquilo quando for grande”. Mas eles agora estragaram o meu sonho de infância…nunca mais poderei usar o colete amarelo florescente reflector e dizer as pessoas “ isto e um parque de estacionamento e não uma pista de corridas!!!!!!!”, e tudo por causa do segway.

Fica aqui o pedido para um abaixo-assinado para o regresso das motinhas do parque de estacionamento. Vamos trazer de volta os sonhos de infância!!!!

Mr. S