La Plage

(antes de mais uma pequena explicação…o titulo da minha crónica é em francês devido a onda franceso-portuguesa que invade o nosso pais nesta altura, chego a pensar ’Estou em Portugal?’ ou ‘Je suis en Portugal’ são as influencias)

Há uns dias comecei a frequentar a praia (ei! Ei! Não ganhem entusiasmo e nem me comecem a imaginar com a fêvera ao Sol…uso fato de banho igual ao da minha avó…)
Bem…continuando…lá estendi a toalha e comecei a observar a ‘paisagem’ a minha volta…e apercebi-me de que algumas pessoas não tem mesmo noção de certas figuras que fazem…

1) O típico Macho Men à portuguesa (it’s o rite babe)
(Hum…como descreve-lo visto que só de me recordar fico sem palavras…)
Bem a nível de ‘penugem’ era o Tony Ramos português…o pelo do ombro dava acesso directo ao pescoço e ao peito…vestia uma tanguinha preta justinha que se notava tudo (para mal dos meus pecados).
Tinha ao pescoço a bela da cruz em ouro (sempre tão religiosos) o cabelo com gel todo virado para tras …(hum o belo penteado da moda).
Este ‘Macho Men’ levantava-se de 15min em 15min a besuntar-se com o belo do creme de cenoura…ok eu percebo é difícil alcançar a pele com semelhante camada de pelo…e o bronzeado é sempre importante, assim o crucifixo em ouro uma relíquia de família salta logo a vista de qualquer uma.
Também concordo que seja por uma questão de estilo ou ‘pinta’ um ponto laranja salta a vista de qualquer uma na praia (parecia o homem macaco daquele tão celebre anuncio da OPTIMUS só que em versão laranja)

Conselho: Jovem! Um conselho…não é por estar mais besuntado que todos os outros que elas vão escorregar aos seus pés

2) A típica cinquentona e/ou sexagenário com biquíni a brasileira
Sim acreditem ou não a pessoas que têm idade para ser nossos avos e que usam o belo do biquíni à brasileira…não quero ser desagradável com essas pessoas…os mais velhos são para ser respeitados mas ….MEDOOOOO!!
Como hei-de explicar…caras senhoras…a lei da gravidade existe…comprovado cientificamente pelos vossos corpos...não é agradável…vá…vermos uma mama chegar ao umbigo…

Conselho: Caras avoszinhas procurem bem…há modelos tão giros de fatos de banho ate ao joelho

Mrs.S

Programação de verão

Antes de mais gostaria de dizer que adoro o Verão porque me dá a capacidade de gritar a plenos pulmões “Vamos ver a Carolina Patrocínio de mini-saia!!!!!!!!!!!!!!”.

Ok….passando ao assunto…se existe uma época do ano em que as grandes mentes da televisão portuguesa se esmeram é no Verão. Começando pela RTP1, em que a Sónia Araújo (gosto!!!!!) é substituída pelo João Baião (desde o Big Show SIC que ele deixa a desejar…deve ter saudades do macaco Adriano…RIP grande mascote do horário nobre da televisão portuguesa), em que este passa a manha a tentar engatar uma velhota de 60 anos para a loucura….sem sucesso. Passando agora para a SIC (porque a Telescola da RTP2 não muda NUNCAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!), em que continuamos a ver substituições. Neste caso, mantemos a Merche Romero (aprendam RTP!!!!!!) e substituímos o Carlos Ribeiro (o apresentador mais emocionante da televisão portuguesa….ou então não!!!) pelo auto-intitulado “Careca” Nuno Graciano (ok substituição de Quique Flores por Jorge Jesus…completamente irrelevante). Chegamos agora a TVI onde a mudança mais evidente é o bronzeado de Manuel Luís Goucha, que passa de bronzeado de solário para bronzeado de solário ainda mais evidente: P.

Vamos agora passar para o horário nobre, onde temos na SIC o programa mais inteligente alguma vez feito…o “Salve-se quem puder”. Neste programa, apresentado pelo Marco Horácio (que foi sacado do baú dos comediantes da SIC, visto que o “Levanta-te e ri” acabou INFELIZMENTE) e pela bela Diana Chaves (hummmmm …gostosa), 2 equipas de 3 concorrentes cada tentam ultrapassar uma parede de esferovite grosso por um buraco com figuras estranhas (e muitas vezes pornográficas…AVÉ Marco Horácio e o teu grande conhecimento do Kamasutra XD) com o inconveniente de irem parar a piscina se não a ultrapassarem (muito chato…principalmente quando e verão e estão 30ºC dentro de um estúdio)

Enfim….”Soltem a paredeeeeeeee !!!!!!!!!!!”.

Mudando de canal, falo agora da TVI, que, dado o seu sucesso com o “cantando e dançando por um casamento de sonho” se decidiu a criar um programa totalmente inédito em Portugal, chamado “Nasci para Cantar” (ok se calhar não e assim tão inédito…). Neste programa, apresentado por Herman José (que eu considero a “pega” televisiva, visto já ter corrido todos os canais da televisão portuguesa) apresenta uns quantos miúdos, um dos quais a imitar o Mickael Jackson (nunca deve ter ouvido falar do NeverLand Ranch…) a cantar fervorosamente para o público. Entretenimento público???? Não me parece… Desgraça televisiva? Com certeza…

Chegamos agora ao melhor programa de Domingo a noite….o ‘TGV’ (sim porque não e só o Sócrates que quer impor coisas com esse nome aos portugueses). Este programa, originalíssimo em todo o mundo (Jogos Sem Fronteiras??? Que e isso???), faz equipas de várias regiões do país enfrentarem-se nos mais perigosos e insanos desafios alguma vez criados pela mente humana. Quem não teria medo de jogar ao “Super Mosca”??? ou a inigualável “Maquina do tempo”??? mas o mais aterrorizador de todos é, com certeza, o “Bowling Humano”!!!!! que mente contorcida conseguiria criar um jogo em que uma pessoa, com os olhos vendados por uns estranhos óculos atira uma bola de borracha contra outras pessoas vestidas de pinos?? O TERRORRRRRRRRRRRRR!!!!.(e que aquilo pode causar uma nódoa negra…e extremamente perigoso!!). Quanto aos apresentadores, o que posso dizer??? Temos o João Manzarra (vindo directamente da SIC Radical com o seu lema “são muitos anos a virar frangos”) e temos a Carolina Patrocínio (que, caso ainda não tenha referido fica extremamente bem de mini-saia). O João Manzarra e o apresentador mais kamikaze de todos os tempos!!!! O único homem que alguma vez saltou para o “Super Mosca” sem fato de velcro….o que podemos dizer??? Grande senhor…

Caro leitor, deixo-o então com o momento zen desta crónica:

….”Soltem a paredeeeeeeee!!!!!!!!!!!”

MR. S

Pais e novas tecnologias….que medo!!

Quem tem pais que não percebem ponta de um chaveiro de computadores…levante o braço…

Quem tem pais que não faz a mínima ideia o que é o Google, Msn, Youtube ….bata palmas...

(ok já chega…mas com este exercício distraio o caro leitor…e assim não se ira aperceber no quão treta é esta crónica)

Já tenho abordado alguns temas…mas ontem enquanto a minha mãe mexia no meu PC e me ia perguntando sobre o mesmo…fiquei a pensar…pensar…pensar (ate já cheirava a borracha queimada) quando tive uma luz “eh pah tenho tema para crónica!”

Estava eu muito sossegada no meu PC quando em chega a minha mãe toda eufórica ao pé de mim…e a partir de aqui vou passar a citar o dialogo e respectivos pensamentos que fui tendo...

“ Olha...tas no computador?”- diz a minha mãe

“Não que ideia estou só a olhar pra ele…e a fazer coceguinhas nas teclas”

“Não me respondas assim…mas olha tens ai ligado a Net”

“Sim, mãe tenho porque?”

“É que eu queria ver ai uma coisita…mas não sei muito bem…ajudas me?”

“ok..ok o PC é teu…mas com amor e não me bloqueis isso tudo pf”

Passado nem um minuto…

“Olha chegas aqui pf…é que não sei ir…qual é mesmo o símbolo que carrego para ir a Net?”

“Este aqui em baixo com forma de E…estas a ver?”

“Ai porra isto tem tantas coisinhas…e tão pequenas…que confusão...nem sei como consegues…não da para por estes simbolozinhos maiores? Daqui a uns anos os teus olhos vão se ressentir”

“Sim mãe…é mesmo assim que quero…isto tem o tamanho normal…carrega mas é lá no ícone”

Lá carreguei e logo de seguida aparece o Google..

“Afinal o que queres mesmo ver?”

“Este site aqui…esta aqui o site www.coisaetal.pt”

“Ok ok agora escreve aí na janela esse link”

“Ah?! Quem o link? o que é isso? mas onde escrevo mesmo?”

“Oh valha me deus naquele espacinho em cima e escreves isso”

“Ah ok”

Quando dou por mim estava nas imagens do Google e a escrever na pesquisa do monitor de busca..

“Olha chega aqui isto só me esta a dar imagens!”

“Pois mãe tens que pegar carregar ali em Web e no tal espacinho e depois Enter aqui na tecla”

Lá abriu …

“Oh…mas esta aqui a falar do site mas só tem 2 frasezinhas…oh…eu pensei que era outra coisa”

“Mãe tens aqui aquela "frase" em azul estas a ver? Mas carregada aí tem a hiperligação e antes que perguntes o que é digo te já é uma espécie de janela e acedes ao site”

Naquele momento vi a luz…finalmente a minha mãe estava no tal site…

Moral da historia…

Jovens,

Se tiverem possibilidades ponham os vossos computadores com uma espécie de “abertura para crianças” como nos xaropes…assim não há perigo

Beijinhos dos queridinhos e cuidado com os pc’s os pais andam ai…

Mrs.S

A tauromaquia

(caros leitores enquanto lêem esta reclamação pensem não tão celebre musica das touradas no campo pequeno da TVI)

Tou revoltada! Isto é discriminação!

Como é possível?! Todos nos vimos com alguma assiduidade o tão célebre programa “arte e emoção” da rtp2 (sim...sim não perco um único episodio… aqueles forcados com uma única sobrancelha deixa-me louca) só que há uns tempinhos deparei-me com uma situação...alias acho que toda a gente…e venho aqui reclamar publicamente pois acho que a rtp2 como televisão do estado falhou!

Um programa como aquele que foca a tauromaquia não falou de um momento como aquele!

Para mim já custa me imaginar um deputado ou ministro ou qualquer engravatado ali a trabalhar quanto mais a tourear só mesmo passando em todos meios de comunicação em diversos ângulos…finalmente me acreditei

À touro Pinho! Acho que sim…coitado do homem não era preciso exagerar, só estava a tentar meter medo nada de mais…aquela ganadaria é das boas!

Penso que como estamos da época das touradas…no intervalo dos debates quinzenais…José Sócrates poderia vestir uma roupinha a forcado e faziam ali uma tourada…afinal já se fazem por ali tantas ao menos ainda divertiam o povo português….oh o sho engenheiro com toda uma lantejoula e calcinhas pelo joelho devia ser uma coisa bonita de se assistir.

Fica aqui a reclamação e sugestão já que ir ao campo pequeno ainda é carito e posso sempre encontrar a Manuela Moura Guedes…Medo!!!

Mrs.S

Blá Blá Blá dê masé pra cá o exame!!

Ahhhhhhhhhhhhh!!!!

A minha época preferida! A época de exames nacionais…época em que uma pessoa entra na escola e cheira realmente a borracha queimada (funcionamento dos neurónios da malta mais inteligente) ou então a carvão (funcionamento dos neurónios da malta não tão inteligente)

Época em que muita gente rói as unhas…puxam cabelos…já eu não...faço crónicas...digamos que é uma maneira de treinar o meu bom português (ou não) para os exames...
No passado dia 16 lá fui eu toda animada fazer o belo do exame logo as 9h (animada é uma maneira de dizer visto que estava cheia de sono e enquanto todos pensavam em Pessoa, Camões, Saramago eu pensava na bela da cama que acabei de deixar) …
Chegada a sala…Depois da chamada feita...e já sentadinha na mesa, uma das professoras começa a ler as ditas “regras para os praticantes de exames nacionais”..eh pah acho que o nome não é bem assim mas pronto…
Para meu espanto num das professoras pega na folha lê assim pra sim mesma …(a chamada lida na vertical) pousa a folha e começa a enumerar o que não devemos fazer…
-> “Não deve fazer a prova a caneta”…tipo wow então a então pensei eu “ daquelas especiais...hum…magicas “ quero uma assim quando for grande +.+

-> “Não devem escrever na cabecinha da prova (oi??) …aqui em cima...essa parte somos nos que tratamos” suas tolas ^^ e dai conclui a minha prova é macho xD

-> “Devem introduzir o código…(eh pah uma branca sei lá agora o meu código postal!!) da prova neste quadradinhos já o vou escrever aqui no quadro (Ah ufa..lá se ia o meu 18 por falta de códigos)

-> “Risquem a parte que diz CHAMADA (bem me pareceu realmente eu não devia ter sido pra aqui chamada estava tão bem na cama) e deixem só fase”

Depois destas 303202 regras que nos disse assim por alto…nem leu ao menos era no vocabulário mas elaborado e rebuscado (nota-se mesmo que tive exame de português a linguagem cuidada) pra nos inspirar….
Naquele momento já pensa “fogo lá pra mulher tanto bla bla dê mas é para cá o exame que tenho mais que fazer” (tipo acabar de dormir o resto do sono)
Bem lá comecei o exame …dia 7 de Julho falamos ;D

Boa sorte para as escolhas múltiplas (um conselho: …pim..pó…neta…lápis e caneta (daquelas magicas) e bom trabalho para as outras a todos os praticantes de exames nacionais; D

Mrs.S

Magalhães…Magalhães….Magalhães….

Sim eu sei…já todos estamos fartos de ouvir e ver falar desta nova tecnologia...e pronto eu não pude evitar fazer um comentariozinho mesmo ao nível desta modernice
Uau Magalhães ai que lindinho!! “Mama também quero um para o natal…anos….pascoa” é inevitável os miúdos já não falam de outra coisa…só no meu tempo os intervalos eram passados em actividades saudáveis..tipo…trocar os cromos dos chipicao e bollycao (ok se calhar não é assim tão saudável) brincar a macaca..escondidinhas…mas agora não..
Todos os dias passo por uma escola primaria e tenho vido a reparar no silencio nos intervalos tudo porque? Porque estão todos vidrados no seu Magalhães…segundo o nosso Primeiro “ah e tal vão-se habituar desde cedo a mexer em computadores…e vai ajuda-los nos estudos” pois…
Quais estudos…jogar CS nos intervalos e nas aulas estar a ver sites menos próprios…ajuda na matemática…ou não…..já na educação sexual concordo…
Já estou a ver os castigos dos pais dos nossos dias “ ou comes a sopa ou então não te deixo ir para o MSN no teu Magalhães”
Magalhães para cá e para lá e o pior é que vejo muitos pais e irmãos mais velhos todos entusiasmados com o novo brinquedo “ei tem jogos mesmo fixes” oh meu deus este pais esta perdido…qualquer dia dão nas maternidades Magalhães para os miúdos se entreterem visto que estar no berço deve ser uma seca.
Já não basta pô-los a falar inglês praticamente mal nascem..qualquer dias as primeiras não vão ser “mama” ou “papa” mas “give me back my magalhaes you crazy mothafucka son of a biatch”.
Como serão estes adultos?! com tanto choque tecnológico..cá para mim daqui por uns anos faz-se o doutoramento logo na 4ºclasse e assim poupa-se muitos anos de estudo..
Enfim agora vou mas é sair do meu portátil e ir brincar para o Magalhães da minha irmã…tem lá um jogo mesmo fixe de fazer bolinhos.... pena ter que usar quase uma lupa para trabalhar nele mas é tudo uma questão de adaptabilidade..

Mrs. S

Que Nosso Senhor nos ajude ( e aos filhos de senhoras com profissões duvidosas também)!!!!!!!

Para verem que ainda existem padres em termos no Mundo, deixo-vos com um agradavél texto.....


Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado. No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º - Os mandamentos são 10 e não 12;
7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
10º - Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º - Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º - A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º - Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º - Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º - Utiliza-se o termo Amen e não "ó meu";
16º - As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º - Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º - Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
19º - A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas, fazer um comboio" pela igreja...
20º - Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo

Pessoalmente não concordo com um ponto, o ponto 18. Segundo a Igreja, todos somos pecadores, e penso que é um bocadinho desagradável para com os filhos de senhoras com profissões duvidosas dizer-lhes que em vez de irem ter cm as suas mães, vão para o Inferno....mas e só uma opinião minha....

MR. S