Ida ao IKEA

(caros senhores do Ikea estou aqui a fazer publicidade por isso não se esqueçam da comissaozita que a vida tá difícil)

Depois das férias resolvi dedicar-me novamente a escrita…

Sim, eu sei o que o leitor está a pensar …o título desta crónica parece um livro da Anita…algo como ‘A Anita no Ikea’ ou ‘Os 5 no Ikea’…mas para mal dos meus pecados esta aventura passou-se comigo ..

Para ‘queimar’ os últimos dias de ferias os meus pais resolveram ir ao IKEA (ah! Ah! A comissão) ver a colecção de 2010..

Confesso que fui obrigada...mas pronto lá fiz a vontade porque da sempre jeito ter alguém para os chamar a realidade tipo ‘maeee…pf vamos embora já compramos 3 cozinhas, 2 quartos e 1 wc’

Mal entrei dentro do IKEA (só para não esquecer a dita comissão) era só gente! Como é possível? E pensei ‘estarão a dar wc’s?’

A entrada tinha uma espécie de mapa com km mobílias para ver e pensei ‘oh mais 10min e saiu daqui’ mas …o pior aconteceu estes suecos constroem uma porta de entrada e outra de saída e mais nada temos que percorrer tudo tudo tudo!

O que fazer?

Percorrer tudo ate chegar ao fim…peguei no lápis que nos dão a entrada e um bloquinho parece que estamos a entrar na bolsa só gente aos berros com lápis no ar

Comecei a andar e apercebi que me faltava algo …um dicionário…para que? pergunta o caro leitor?

Porque no IKEA as coisas não se chamam ‘cozinha’, ‘sala’, ’quarto’ mas sim ‘fuknem’ ‘wilma’ ‘trondmein’ o que torna tudo muito mais difícil porque na hora de encomendar ouve-se frases tipo ‘olhe faz favor sr.empregado, queria o wilma F140 com 1,60 aquele staive preto e um alvine para combinar com o wilma que vou levar’

Bem…depois desta infernal confusão a SAIDA!! Aleluia..

Mrs.S.

La invasion Francese

(Atenção: crónica feita em conjunto…português mal escrito a dobrar…leia por vossa conta e risco)

Enganem-se todos aqueles que já estudaram história, as invasões francesas não foram apenas duas e a mando do Napoleão

Estamos em Agosto e já se sente aquele cheiro a ‘francezice’ no ar….aquele francês de uma qualidade nunca vista…aquela que a ‘emigrantada’ usa…

Nos compreendemos, nem a nossa professora de francês em três anos nos pôs a falar com tanta eloquência e qualidade como a dos emigrantes….aquela qualidade que ao fim de um mês de emigração já nem se lembra da língua materna (mesmo que tenha morado cá ate aos 30 anos)

Quando estamos no pico da invasão os sinais são claros, que muitas vezes nos levam a perguntar ‘ei afinal em que pais estou?...eu bem disse que há pouco era a esquerda…lindo serviço oublá..França?! e ainda pra mais não se trouxe muda de roupa’

Ou então somos ofuscados pelo amarelão da matricula do carro familiar do tempo da segunda guerra (aquilo mais parece um tanque de guerra que chega ao ponto de ter três andares no tejadilho de malas) ou então pelo bruto do carrão que claro com o crachá com as bandeirinhas da França (sempre tão nacionalistas…Napoleão deve se sentir orgulhoso)

E como todo o portugu…franciu... (perdemo-nos por momentos) trazem o belo do garrafão de vinho preso no tejadilho para se manter fresquinho ao longo de tantos km’s

Pena é no meio de tanto carrão…se espreitarmos com atenção os autocolantes do vidro da frente e….alugado?!

Depois pensasse ‘sera que a boa da mulher que trás ao lado (uau uma mulher boa!! Deve ser dos saldos) é alugada? Ou será ‘ no aluguer do carrão oferecemos uma mulher a combinar?’

Mas a frente depara-se com outra…e penso ‘oh…foi fogo de vista..esta já não é assim tão boa…lá foi no final da época e não apanhou a promoção carrão+mulher boa’

Bem …para finalizar e deixar um belo momento deixamos aqui o belo episódio de reflexão que comprova que podemos estar muitos anos emigrados (ou não) que o português está-nos no sangue…

Estava um casal mais a sua cria (repetimos situação verídica) e passou-se o seguinte diálogo:

‘Jean, vien ici!’ : diz a mama

‘jean,vien ici!!’ insiste a mama

Depois de tanta persistência o papa do Jean decide entrevir:

‘Jean, vien ici!! Ou levas nos corrrrnooooosssss!!!’

Mr.S & Mrs.S

La Plage

(antes de mais uma pequena explicação…o titulo da minha crónica é em francês devido a onda franceso-portuguesa que invade o nosso pais nesta altura, chego a pensar ’Estou em Portugal?’ ou ‘Je suis en Portugal’ são as influencias)

Há uns dias comecei a frequentar a praia (ei! Ei! Não ganhem entusiasmo e nem me comecem a imaginar com a fêvera ao Sol…uso fato de banho igual ao da minha avó…)
Bem…continuando…lá estendi a toalha e comecei a observar a ‘paisagem’ a minha volta…e apercebi-me de que algumas pessoas não tem mesmo noção de certas figuras que fazem…

1) O típico Macho Men à portuguesa (it’s o rite babe)
(Hum…como descreve-lo visto que só de me recordar fico sem palavras…)
Bem a nível de ‘penugem’ era o Tony Ramos português…o pelo do ombro dava acesso directo ao pescoço e ao peito…vestia uma tanguinha preta justinha que se notava tudo (para mal dos meus pecados).
Tinha ao pescoço a bela da cruz em ouro (sempre tão religiosos) o cabelo com gel todo virado para tras …(hum o belo penteado da moda).
Este ‘Macho Men’ levantava-se de 15min em 15min a besuntar-se com o belo do creme de cenoura…ok eu percebo é difícil alcançar a pele com semelhante camada de pelo…e o bronzeado é sempre importante, assim o crucifixo em ouro uma relíquia de família salta logo a vista de qualquer uma.
Também concordo que seja por uma questão de estilo ou ‘pinta’ um ponto laranja salta a vista de qualquer uma na praia (parecia o homem macaco daquele tão celebre anuncio da OPTIMUS só que em versão laranja)

Conselho: Jovem! Um conselho…não é por estar mais besuntado que todos os outros que elas vão escorregar aos seus pés

2) A típica cinquentona e/ou sexagenário com biquíni a brasileira
Sim acreditem ou não a pessoas que têm idade para ser nossos avos e que usam o belo do biquíni à brasileira…não quero ser desagradável com essas pessoas…os mais velhos são para ser respeitados mas ….MEDOOOOO!!
Como hei-de explicar…caras senhoras…a lei da gravidade existe…comprovado cientificamente pelos vossos corpos...não é agradável…vá…vermos uma mama chegar ao umbigo…

Conselho: Caras avoszinhas procurem bem…há modelos tão giros de fatos de banho ate ao joelho

Mrs.S

Programação de verão

Antes de mais gostaria de dizer que adoro o Verão porque me dá a capacidade de gritar a plenos pulmões “Vamos ver a Carolina Patrocínio de mini-saia!!!!!!!!!!!!!!”.

Ok….passando ao assunto…se existe uma época do ano em que as grandes mentes da televisão portuguesa se esmeram é no Verão. Começando pela RTP1, em que a Sónia Araújo (gosto!!!!!) é substituída pelo João Baião (desde o Big Show SIC que ele deixa a desejar…deve ter saudades do macaco Adriano…RIP grande mascote do horário nobre da televisão portuguesa), em que este passa a manha a tentar engatar uma velhota de 60 anos para a loucura….sem sucesso. Passando agora para a SIC (porque a Telescola da RTP2 não muda NUNCAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!), em que continuamos a ver substituições. Neste caso, mantemos a Merche Romero (aprendam RTP!!!!!!) e substituímos o Carlos Ribeiro (o apresentador mais emocionante da televisão portuguesa….ou então não!!!) pelo auto-intitulado “Careca” Nuno Graciano (ok substituição de Quique Flores por Jorge Jesus…completamente irrelevante). Chegamos agora a TVI onde a mudança mais evidente é o bronzeado de Manuel Luís Goucha, que passa de bronzeado de solário para bronzeado de solário ainda mais evidente: P.

Vamos agora passar para o horário nobre, onde temos na SIC o programa mais inteligente alguma vez feito…o “Salve-se quem puder”. Neste programa, apresentado pelo Marco Horácio (que foi sacado do baú dos comediantes da SIC, visto que o “Levanta-te e ri” acabou INFELIZMENTE) e pela bela Diana Chaves (hummmmm …gostosa), 2 equipas de 3 concorrentes cada tentam ultrapassar uma parede de esferovite grosso por um buraco com figuras estranhas (e muitas vezes pornográficas…AVÉ Marco Horácio e o teu grande conhecimento do Kamasutra XD) com o inconveniente de irem parar a piscina se não a ultrapassarem (muito chato…principalmente quando e verão e estão 30ºC dentro de um estúdio)

Enfim….”Soltem a paredeeeeeeee !!!!!!!!!!!”.

Mudando de canal, falo agora da TVI, que, dado o seu sucesso com o “cantando e dançando por um casamento de sonho” se decidiu a criar um programa totalmente inédito em Portugal, chamado “Nasci para Cantar” (ok se calhar não e assim tão inédito…). Neste programa, apresentado por Herman José (que eu considero a “pega” televisiva, visto já ter corrido todos os canais da televisão portuguesa) apresenta uns quantos miúdos, um dos quais a imitar o Mickael Jackson (nunca deve ter ouvido falar do NeverLand Ranch…) a cantar fervorosamente para o público. Entretenimento público???? Não me parece… Desgraça televisiva? Com certeza…

Chegamos agora ao melhor programa de Domingo a noite….o ‘TGV’ (sim porque não e só o Sócrates que quer impor coisas com esse nome aos portugueses). Este programa, originalíssimo em todo o mundo (Jogos Sem Fronteiras??? Que e isso???), faz equipas de várias regiões do país enfrentarem-se nos mais perigosos e insanos desafios alguma vez criados pela mente humana. Quem não teria medo de jogar ao “Super Mosca”??? ou a inigualável “Maquina do tempo”??? mas o mais aterrorizador de todos é, com certeza, o “Bowling Humano”!!!!! que mente contorcida conseguiria criar um jogo em que uma pessoa, com os olhos vendados por uns estranhos óculos atira uma bola de borracha contra outras pessoas vestidas de pinos?? O TERRORRRRRRRRRRRRR!!!!.(e que aquilo pode causar uma nódoa negra…e extremamente perigoso!!). Quanto aos apresentadores, o que posso dizer??? Temos o João Manzarra (vindo directamente da SIC Radical com o seu lema “são muitos anos a virar frangos”) e temos a Carolina Patrocínio (que, caso ainda não tenha referido fica extremamente bem de mini-saia). O João Manzarra e o apresentador mais kamikaze de todos os tempos!!!! O único homem que alguma vez saltou para o “Super Mosca” sem fato de velcro….o que podemos dizer??? Grande senhor…

Caro leitor, deixo-o então com o momento zen desta crónica:

….”Soltem a paredeeeeeeee!!!!!!!!!!!”

MR. S

Pais e novas tecnologias….que medo!!

Quem tem pais que não percebem ponta de um chaveiro de computadores…levante o braço…

Quem tem pais que não faz a mínima ideia o que é o Google, Msn, Youtube ….bata palmas...

(ok já chega…mas com este exercício distraio o caro leitor…e assim não se ira aperceber no quão treta é esta crónica)

Já tenho abordado alguns temas…mas ontem enquanto a minha mãe mexia no meu PC e me ia perguntando sobre o mesmo…fiquei a pensar…pensar…pensar (ate já cheirava a borracha queimada) quando tive uma luz “eh pah tenho tema para crónica!”

Estava eu muito sossegada no meu PC quando em chega a minha mãe toda eufórica ao pé de mim…e a partir de aqui vou passar a citar o dialogo e respectivos pensamentos que fui tendo...

“ Olha...tas no computador?”- diz a minha mãe

“Não que ideia estou só a olhar pra ele…e a fazer coceguinhas nas teclas”

“Não me respondas assim…mas olha tens ai ligado a Net”

“Sim, mãe tenho porque?”

“É que eu queria ver ai uma coisita…mas não sei muito bem…ajudas me?”

“ok..ok o PC é teu…mas com amor e não me bloqueis isso tudo pf”

Passado nem um minuto…

“Olha chegas aqui pf…é que não sei ir…qual é mesmo o símbolo que carrego para ir a Net?”

“Este aqui em baixo com forma de E…estas a ver?”

“Ai porra isto tem tantas coisinhas…e tão pequenas…que confusão...nem sei como consegues…não da para por estes simbolozinhos maiores? Daqui a uns anos os teus olhos vão se ressentir”

“Sim mãe…é mesmo assim que quero…isto tem o tamanho normal…carrega mas é lá no ícone”

Lá carreguei e logo de seguida aparece o Google..

“Afinal o que queres mesmo ver?”

“Este site aqui…esta aqui o site www.coisaetal.pt”

“Ok ok agora escreve aí na janela esse link”

“Ah?! Quem o link? o que é isso? mas onde escrevo mesmo?”

“Oh valha me deus naquele espacinho em cima e escreves isso”

“Ah ok”

Quando dou por mim estava nas imagens do Google e a escrever na pesquisa do monitor de busca..

“Olha chega aqui isto só me esta a dar imagens!”

“Pois mãe tens que pegar carregar ali em Web e no tal espacinho e depois Enter aqui na tecla”

Lá abriu …

“Oh…mas esta aqui a falar do site mas só tem 2 frasezinhas…oh…eu pensei que era outra coisa”

“Mãe tens aqui aquela "frase" em azul estas a ver? Mas carregada aí tem a hiperligação e antes que perguntes o que é digo te já é uma espécie de janela e acedes ao site”

Naquele momento vi a luz…finalmente a minha mãe estava no tal site…

Moral da historia…

Jovens,

Se tiverem possibilidades ponham os vossos computadores com uma espécie de “abertura para crianças” como nos xaropes…assim não há perigo

Beijinhos dos queridinhos e cuidado com os pc’s os pais andam ai…

Mrs.S